Todo estuvo muy bien… solo que eso ya no le basta como ayer. Quiere la compañía más que el placer.  Por eso las escucha mientras hablan y las mira a los ojos adivinando sus dudas sobre él.

Siempre son los ojos los que dicen la verdad y la verdad es que ella es buena.

Siendo así, prefiere despedirse porque aquí no hay tiempo, solo instantes y es difícil medir cuando pasar de las palabras a las manos, de las manos al beso y de vuelta a los ojos. Con ella el destino es claro; son sus ojos y una noche no le bastará para llegar.

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Fue mi amor platónico en la niñez. Sí, desde el kinder, en ese primer día que la vi llegar de la mano de su papá causó un tipo de impresión en mi que no sé que lugar ocupe en la psicología de un niño pero me marcó por mucho tiempo y de vez en cuando todavía la sueño.  Bueno, el término platónico no es exacto porque años después fue, intermitentemente, mi novia .

 Mas allá de alguna caricia primeriza o algún beso robado, el instante que mas recuerdo,  cursando ya  los últimos días de la secundaria, fue cuando estando solos en el salón se me acercó  y con su voz ronquita me dijo que si le detenía unos segundos su Tutsi-Pop.

"Claro",  le contesté y ella con una sonrisa de niña mala se sacó la paleta de la boca y la metió, tibia, humeda y cerezosa, a la mía.

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Hace tiempo comenté que en algún momento les platicaría lo que he estado haciendo  en los pasados meses, a partir del fin del Tour Solar.  Pues les cuento que fueron varios meses, casi 10 meses, de estar inmerso en la creatividad.

 Había pasado un año y seis meses de intensa gira  dejando mucho éxito pero también mucho desgaste y aún cuando en ese último concierto solar de Puebla, el de la niña de los ojos verdes, yo di las gracias “totales”, sabía muy bien que no eran para nada definitivas.

Así volví a mi casa y empezó a correr el tiempo de la pausa larga con Moenia. "¿Qué vas hacer con tanto tiempo?" Era la pregunta que me hacían y que yo mismo me hacía; no quería tomarme meses de vacaciones. ¿Vacaciones de qué o para qué? Con unos cuantos días en la playa estaba listo. Pensé en echar andar algún negocio o en irme a estudiar al extranjero pero mientras decidía, poco a poco me di cuenta que en realidad  lo único que se me antojaba hacer era intentar tocar mi guitarra nueva o sentarme frente a la computadora para hacer bases y melodías. Pero era diferente a otras veces ya que esta vez cuando salía por la mañana  me emocionaba de verdad el prospecto de una noche larga en casa con un whiskey, mi libreta y el piano.

 Sí, desde los primeros días del receso me di cuenta que me había quedado muy picado con el escenario, con la inspiración y con la energía de escribir y cantar cosas. Escribí mucho; cosas buenas, malas, pésimas, terminadas, incompletas, retome canciones, me hice güey, en fin, disfruté mi encierro.

 A la par, trate de, por lo menos una vez a la semana , salir para que me diera el aire y si era para escuchar a alguna banda en vivo mejor. De esas salidas y amanecidas de vampiro citadino surgieron cosas muy buenas, como una que otra colaboración con nuevos talentos y reencuentros con viejos amigos de la escena musical.  También fue en este tiempo que volví a escribir en El Armonizador pero ahora con un perfil mas introspectivo. Bueno, hasta hice unas asesorías para el lanzamiento de un sello y una banda de Duranguense que me llevó a conocer mejor el mundo grupero y fui a Los Angeles a unas conferencias muy interesantes.  Todo esto lo hacía consiente de que cada persona, cada conversación, era un aprendizaje y algo afortunado.

Los días pasaban y yo empezaba a tener mas canciones, maquetas, demos. ¿Qué hacer con esto? Pues para no hacerles el cuento más largo, la decisión fue sacar a la luz por lo menos algunas canciones ahora, otras después. “ ¿Pero entonces ya no harás nada con Moenia?” Me preguntaban. “Claro que sí! Moenia viene de regreso y regresará con todo, es mi prioridad!” yo les respondía.  “¿Entonces? No entiendo. ¿Eres tu sólo?” me decían. “Pues sí, pero es un proyecto alterno, algo que quiero y necesito hacer, nada más” yo aclaraba.  Debo confesar que esas dudas, esa confusión también eran mías y estuve a punto de cancelar todo pero al final decidí que las canciones, el tiempo, el trabajo y la buena vibra invertidas en ellas no podían ser en vano.

Así que hoy ese encierro, ese aprendizaje y esa vibra se muestran, si acaso, en una pequeña faceta con forma de canciones y que quiero compartir, poco a poco, con ustedes.

Aquí les dejo el link de Equivocal  por si tienen curiosidad...ayúdenme corriendo la voz, porque el chiste es que se oiga, ¿no?

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Llegué a pagar a la caja y la señorita mecánicamente me hizo la pregunta de costumbre: “¿Encontró todo lo que buscaba?” A lo cual yo le respondí : “Lo que buscaba y lo que no buscaba también; algo que me rompió el corazón.”  La señorita se sorprendió con mi respuesta y  se rió un poco, yo ahí me di cuenta de la tontería que había dicho, sin darme cuenta…

Los que sufrimos de la rara condición llamada cordis cæruleus o corazón azulado (no confundir con morbis caeruleus o morbis cordis, la cual también es una enfermedad congénita del corazón pero no tan gacha), podemos cometer este tipo de exabruptos. Los orígenes del cordis cæruleus son muy diversos y extraños, en mi caso se supone que fue el resultado de una tristeza profunda que sufrió mi  madre mientras yo estaba aún en su vientre. Tristeza que mi madre, mujer de gran fortaleza, no mostró y que yo me tragué vía cordón umbilical. 

Los síntomas de esta condición también son muchos y no todos se manifiestan al mismo tiempo por lo que a veces se le confunde con otros padecimientos.  Entre sus síntomas  están la tristeza crónica, (que se llega a confundir con la depresión) la contemplación ausente (a veces equiparada a una forma leve de autismo) la sensibilidad supra, que es una reacción exacerbada ante ciertos estímulos emocionales  o sensoriales (por ejemplo  el sabor de una bebida común, digamos una cerveza, que al sujeto afectado le sabe a algo glorioso y memorable) la melancólica felicidad (un estado psicótico de añoranza perenne  que tiene tintes de comportamiento obsesivo compulsivo) y el micro enamoramiento recurrente (en mi opinión, si se le puede confundir con algo es con la simple y llana estupidez…).

Como ejemplo clínico que soy del cordis cæruleus o, despectivamente, un "azulado" típico, he mostrado todos esos síntomas en un momento u otro pero últimamente es el llamado micro enamoramiento recurrente el que mas seguido me ataca. Unas dos o tres veces como mínimo por día y esta vez fue en el super; de ahí mi tonta respuesta a la cajera. No es chistoso.

Hice una visita de pisa y corre a la tienda para comprar unas galletas solamente, había sido un buen día y me sentía bien.  Pero unos cuantos segundos y un solo vistazo casi me arruinan la tarde. Caminaba de prisa, directo al pasillo de las galletas pero como si se me activara un radar, involuntariamente volteé y vi en el pasillo de los shampoos a una chica que llevaba una bata blanca de doctor.  Seguí caminando pero la imagen completa, de pies a cabeza, de la joven doctora ya estaba grabada en mi mente (¿en qué momento pude ver tanto detalle? No lo sé).

Consciente de mi padecimiento (ya por la mañana había tenido un conato de esto y casi le compuse una canción a una linda rubia) seguí por las galletas y me concentré en encontrarlas. Pero como suele pasar, Dra. Bella también tenía antojo de galletas y la volví a ver unos segundos más. Ahora si ya era inevitable, mi velocidad cognitiva y corporal empezaron a disminuir: me volví lento y torpe. Me tardé mas de lo normal en encontrar las galletas mientras pensaba en la guapa doctora, en su pelo, en sus aretes que le iban perfecto a su hermosa cara, en su porte y en el logotipo de su bata.  Durante el breve estupor de este claro caso de enamoramiento macroestúpido-recurrente pensaba “me pregunto de qué será doctora… para enfermarme de eso  jajaja” , “que tonto eres Pichardo” inmediatamente me corregía.

Por fin pude llegar a la caja, no sin antes voltear mil veces y sin pensar, buscando a mi amada y linda doctora.  Afortunadamente aun en este estado hay algo de lucidez y pude salir del super sin mal ni ridiculez. ¡Rima! (bueno, luego vi que también compré unos chicles de un sabor que ni me gusta y que no sé cuando agarré..) Cinco minutos después regresó mi sensatez. ¡Rima!

Me han recetado muchos remedios, terapias de choque, pastillas,  inyecciones y hasta libros pero lejos de aminorar los síntomas los hacen mas palpables y creo que mi condición de corazón azul, si no me mata de pronto, me acompañará toda la vida (nótese que en ningún momento la he llamado enfermedad pues me he llegado a resignar y creo que al final me hace mas bien que mal). ¡Rima!


AP